Confusing Chinese Names

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan(anyone)?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!

Operator : You are talking to someone! Who is this?

Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It's urgent.

Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller : Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.

Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator : I'm Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Telinga (Malay)

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia
berjawatan tinggi di sebuah bank.


Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.

Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenaraipendek
untuk sesi temuduga.


Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.
Diakhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam"
jawab lelaki itu dengan jujur.

Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.

Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank
hampir 5 tahun.


Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan
bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik,
sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu.

Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya
keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah
bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"

"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari
tergelak.

Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu.
Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai
contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.

"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi.

Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga
jatuh terguling-guling sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai
cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".

Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!

The Talking Frog

A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said,If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.

The frog then cried out, If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for a year and do ANYTHING you want."

Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a year and do anything you want. Why won't you kiss me?"

The man said, Look, I'm a Software Engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."

Computer Gender

An English teacher was explaining to his students the concept of gender association in the English language. He noted how hurricanes at one time were given only female names, and how ships and planes were usually referred to as she." One of the students raised her hand and asked, What gender is a computer?"

The teacher wasn't certain. So he divided the class into two groups: males in one, females in the other, and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. Both groups were asked to give four reasons for their recommendations.

The group of women concluded that computers should be referred to as masculine because:

1. In order to get their attention, you have to turn them on.

2. They have a lot of data but are still clueless.

3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time, they ARE the problem.

4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you could have had a better model.

The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to as feminine because:

1. No one but their creator understands their internal logic.

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.

3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

Billy's father is a lawyer

A grade school teacher was asking students what their parents did for a living. "Tim, you be first," she said. "What does your mother do all day?"

Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."

"That's wonderful. How about you, Amie?"

Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a mailman."

"Thank you, Amie," said the teacher. "What about your father, Billy?"

Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a whorehouse."

The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography. Later that day she went to Billy's house and rang the bell. Billy's father answered the door. The teacher explained what his son had said and asked if there might be some logical explanation.

Billy's father said, "I'm actually an attorney. But how can I explain a thing like that to a seven-year-old?"

Jokes of The Day

Little boy asks his spinster aunt: ”Why have you never married?“ she replied: ”because I have a parrot, a dog and a cat. They are just like a man, the parrot swears like a man, the dog farts continuously like a man and the cat strays at night , like a man!“

Female girlfriend to her blonde girlfriend: ”I went for a pregnancy test today.“ Blonde girlfriend asked: ”Oh, and was the test difficult?“

Why did the blonde like the car with a sunroof?
More leg-room!

Old couple wanting to get married discusses finance, living arrangements etc. ”How do u feel about intercourse? He asked her hesitantly. ”Well“ she replied carefully, ”I would like it rather infrequently“ He thinks a bit and asks her casually: “Was the last word one or two words?“

A couple had an argument whilst driving and then passed a pigfarm. Husband asked sarcastically: Relatives of yours?“ wife responded. ”Yip, my in-laws!“

What's worse than getting raped by Jack the Ripper?
Getting fingered by Captain Hook

What do you call an Amish guy with his hand up a horse’s ass….
An Mechanic

Wife gets naked into bed with husband and says: ”tonight I am going to make you the happiest man in town!“ Husband: ”Wow, who is helping you to move?“

Granny gets on to her bicycle…her little grandson asked her: ”Where are you going to, Granny?“ She replied:“ to the graveyard, my boy“. Grandson: “but who is going to bring the bicycle back?“

Why did the bald head man’s trouser pockets have holes in it?
So that he every now and then can pull his fingers thru his hair.

What is the resemblance between men and clouds?
Eventually they fuck-off and then it is a lovely day….!“

Lawak la tu (Malay)

Pak Pandir dan Wartawan

Satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila
wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni Pandir.
Pak Pandir pun kata..tenguk ni... Aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh
pokok ubi kayu..hehehe.
Waaa pelik ni Pak Pandir.. cuba cerita kat kami... 5 bulan dulu aku ada
tanam pokok rambutan kat sini..Aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya
kat sini...
dengan apa Pak Pandir tandakan? Tanya wartawan.... dengan batang ubi
kayu, jawab Pak Pandir.

Pak Pandir dan Ikan Keli

Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar
borong di pekan. Apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang
ikan tersebut. ketika sedang menyiang...
Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? Hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air,
Kasi lemas ikan tu. Sekejap lagi mampos la tu.
Mak Andih: ???

Pak Pandir Dan Polis

Pak Pandir: Selamat pagi tuan.
Polis: Selamat pagi.
Polis: Apa hal.
Pak Pandir: Saya nak buat repot tuan.
Polis: Fasal apa tu.
Pak Pandir: Kawan saya di baham harimau.
Polis: Pukul berapa.
Pak Pandir: Dia tak pukul, dia terkam.
Polis: Habis?
Pak Pandir: Tak habis, tinggal kepala.

Sakit jiwa

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu
takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang
pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu
dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun
melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah
pulih ataupun tidak.
Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Mat Punk

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil
menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk
di sebelah si atok tersebut...
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut
yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan
hitam.
Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...
Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu
bertanya..
"Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda
pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"
Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja
pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku
merogol seekor burung kakatua. Jadi sekarang ini aku keliru...
jangan-jangan kamu adalah anakku."

Ehwan dgn 100 ekor ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk
anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak
Romee...perasan pulak yg nama di rome Lelaki kaya: "Saya ingin memesan
100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)."
Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk
menghantarkannya ke rumah tuan."
Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi
dan memberikan arahan...
Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil
memberikan kad lelaki kaya tadi)."
Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"
Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100 ekor ayam
tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi
diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan
dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas
dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si
Ehwan.
Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang
diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana
melihat si Ehwan ketawa ...
Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan ... ? Kepalanya tak
sakit kan ?"
Ehwan : "Ha... ha... ha... !"
Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"
Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke
mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Kenapa Kamu Di Sini

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah " Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Pangkor!"
"Maaf, saya tidak tahu.. encik"
"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani? "
"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."
"Tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk
dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak
tahu?"
"Mahu memeriksa kabel lampu ini encik... Saya petugas TNB"

Funny Pictures

Don't Laugh When Japanese Speak English

Talcum powder

This incident happened last week on the air....

Yasmin Yusof, a DJ on Radio **** asked listeners on her radio program to call to answer trivia questions. The first caller to give the correct answer would get a prize from the sponsor. She asked: "Can anyone out there tell me the household name of Sodium Chloride" A caller who is a housewife called up eager to answer the question. Not knowing the answer to the question, she asked Yasmin for a clue. "Something you put on your husbands eggs in the morning." she said. The lady confidently said : "Talcum powder". Yasmin Yusof did not return to the air until after a few songs!

How to Clean your Mouse

This memo is from an unnamed computer company. It went to all field engineers about a computer peripheral problem. The author of this memo was quite serious. The engineers rolled on the floor.

Mouse balls are now available as FRU (Field Replacement Unit) therefore, if a mouse fails to operate or should it perform erratically, it may need a ball replacement. Because of the delicate nature of this procedure, replacement of mouse balls should only be attempted by properly trained personnel. Before proceeding, determine the type of mouse balls by examining the underside of the mouse. Domestic balls will be larger and harder than foreign balls.

Ball removal procedures differ depending upon the manufacturer of the mouse. Foreign balls can be replaced using the pop off method. Domestic balls are replaced by using the twist-off method.

Mouse balls are not usually static sensitive. However, excessive handling can result in sudden discharge.

Upon completion of ball replacement, the mouse may be used immediately. It is recommended that each replacer have a pair of spare balls for maintaining optimum customer satisfaction. Any customer missing his balls should suspect local personnel of removing these necessary items.

JEALOUSY!

Aged Women

What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58 and 68?

At 8 — You take her to bed and tell her a story.

At 18 — You tell her a story and take her to bed.

At 28 — You don’t need to tell her a story to take her to bed.

At 38 — She tells you a story and takes you to bed

At 48 — She tells you a story to avoid going to bed.

At 58 — You stay in bed to avoid her story.

At 68 — If you take her to bed, that’ll be a story!

Difference between boys and girls while using ATM

Boys:

1. Drive to the bank, park and go to the Cash Dispenser.
2. Insert card
3. Dial code and desired amount
4. Take the cash, the card and the slip

Girls:
1. Drive to the bank
2. Engine stalled
3. Check make-up in the mirror
4. Apply perfume
5. Manually check haircut
6. Park the car - failure
7. Park the car - failure
8. Park the car - Success
9. Search for the card in the handbag
10. Insert card, rejected by the machine
11. Throw phone card back in handbag,
12. Look for bank card.
13. Insert Card
14. Look for Secret Box (where secret code is written)in Handbag
15. Enter code
16. Study instructions for 2 minutes
17. #Cancel#
18. Re-enter code
19. #Cancel#
20. Call Boyfriend/husband to get correct the code
21. Enter desired amount
22. #Error#
23. Enter bigger amount
24. #Error#
25. Enter maximum amount
26. Cross fingers
27. Take cash
28. Go back to the car
29. Check make up in rear mirror
30. Look for keys in handbag
31. Start car
32. Drive 50 meters
33. STOP
34. Drive back to bank machine
35. Go out of the car
36. Take card and ticket back from machine
37. Go back to the car
38. Throw card on passenger seat
39. Throw slip on the floor
40. Check make up in rear mirror
41. Manually check haircut
42. Go into roundabout - wrong way
43. BRAKE
44. Go into roundabout - right way
45. Drive 5 kilometers
46. Remove hand brake
47. Call boyfriend/husband to tell how miserable she was because of HIM.

To make you smile...

Cat listening to Siti Nurhaliza - Biarlah Rahsia

Cat listening to Irwan Syah Pencinta Wanita


Cat listening to Linkin Park

Cat listening to Ramlah Ram or SM Salim

Cat listening to you

Cerita Kilang Penyapu

Saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua.

Saya telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan.

Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja di sana saya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya, maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!! Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat.

Saya juga selalu ambil "overtime", maklum saje lah.....claim yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat........ Dan dalam masa yang begitu singkatsaya telah dapat menyimpan wang dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya.

Nak jadikan cerita......, pada suatu pagi semasa bangun dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan saya.

Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu.
Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana (mungkin alergik penyapu).

Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.

Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka keputusan saya itu. Mana taknya saya tahu dia ada hati dengan saya........saya pun memberi alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu.

Lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu. Saya pun apa lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut...malah dia sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu.

Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu yang tumbuh malah ada batang penyapu sekali. Saya pun terus meminta berhenti 24 hours dan terus keluar dengan seribu tanda tanya????????

Kalu Pasal Sembahyang, Boleh Pulang Awal.....!

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi tapi alasannya mestilah munasabah.

Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer! Alasan lain tak boleh. Tau-tau macam tu tiba tiba je ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai?
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak? Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung saya meninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!!Dah!Pergi buat kerja..

Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss : Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kata dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu menunggu!!!
Pekerja 4 : Tima Acih Boss!!!Heee. .hee

Fakta atau Auta

Tahukah anda.

1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali
sebagai paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo
dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada
tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang
bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau,
menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada
penggunaan susu cap bendera.

3. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani.
Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi
lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta
bukanlah magnet.

4. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak
menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia
tidak akan diekori lagi.

5. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh
telinganya sendiri menggunakan siku.

6. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar
kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau
silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung
mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

7. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama
walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun
orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa
lapar.

8. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih
aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di
rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

9. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang
ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

10. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam
dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang
berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk
menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh
kawan kita.

11. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca buletin ini telah
mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku........ .....CAYALAH!
!!!!!!

The Little Girl and the Wrinkles

A little girl is sitting on her grandpa's lap and studying the wrinkles on his old face. She gets up the nerve to rub her fingers over the wrinkles. Then she touches her own face and looks more puzzled.

Finally the little girl asks, "Grandpa, did God make you?"

"He sure did honey, a long time ago," replies her grandpa.

"Well, did God make me?" asks the little girl.

"Yes, He did, and that wasn't too long ago," answers her grandpa.

"Boy," says the little girl, "He's sure doing a lot better job these days, isn't He?"

Ba Ba Black Sheep

Clem pulled over the car by the side of the road and showed Jed where he'd first had sex.

"It was right down there by that tree. I remember the day plainly. It was a warm summer day. She and I were so much in love. We walked down to the tree and made love for hours," Clem recalled.

"That sounds wonderful," said Jed.

"Yes. It was okay until I looked up and noticed her mother was standing right there watching us."

"Oh my God! What did her mother say when she saw you making love to her daughter?"

"Baaaaa..."

Adik Mat

Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan, "Ada 3 ekor burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu". "Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."

"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".

Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Adik Mat tetiba bertanya, "Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"

Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".
"Salah cikgu, yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

hehehe...

Citer Lawak

Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk.... .... Benci .........

Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada
jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat ..
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

Citer 8
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala

kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah
lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.

kisah 2
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

kisah 3
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat .. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong
merah tu?"

kisah 4
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

I''m a Photographer, Not a...

A photographer for a national magazine was assigned to take pictures of a great forest fire. He was advised that a small plane would be waiting to fly him over the fire. The photographer arrived at the airstrip just an hour before sundown. Sure enough, a small Cessna airplane was waiting. He jumped in with his equipment and shouted, "Let's go!" The tense man sitting in the pilot's seat swung the plane into the wind and soon they were in the air, though flying erratically. "Fly over the north side of the fire," said the photographer, "And make several low-level passes." Why?" asked the nervous pilot. "Because I'm going to take pictures!" yelled the photographer. "I'm a photographer, and photographers take pictures!" The pilot replied, "You mean you're not the flight instructor?"

Good Can of Corn

There were three couples, one elderly, one middle aged, and one newlywed, that wanted to join a church. So the minister tells them that in order to be members they must abstain from sex for two whole weeks. After two weeks, the minister asks the elderly couple if they had abstained.

"Yes, no problem!" So the minister welcomes them to the church. Then he asks the middle aged couple the same question

"Well, after one week, the husband had to sleep on the couch, but we made it!" So the minister welcomes them to the church. Then the minister asks the newlywed couple if they had abstained from sex for two weeks.

"We were unable to abstain. On the third day, my wife dropped a can of corn and when she bent over to pick it up, LUST and PASSION overcame me!"

"I'm sorry," the minister says, "but you are both banned from this church!"

"That's okay," says the husband, "We were banned from the supermarket, too."

Surat rasmi - Cara minta kawin lagi..

Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.

Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.

31 April 2006

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,

Suami bin Lelaki

Cerita Ayam Yang Macho

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah]












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

Mak cik oh Mak cik

ada sorang makcik ni berumur 40++. dia naik bas ekspres dari kl ke perlis. tgh perjalanan dia nak berhajat kecil.
'alamak! leceh betullah. tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni.

makcik ni duduk belakang sekali. pas tuh pulak org tak ramai maklumlah ... hari isnin, org keje. makcik ni pon balik sbb emergency.

'macam mana nak buat ni'
mak cik ni ada idea. kat tingkap bas kan ade tingkap kecik. pas tuh bas tuh berlangsir.
'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'-hajatnya lepas dgn jayanya...

pas tuh air tuh terpercik sikit2 kaT sorang mat motor ni. mamat ni pun angin lah.'kurang hajar!!!'

mamat ni pon beri arahan berenti kat drebar bas. then mamat ni pon naik dlm bas dan menjerit.'sapa yg #@#@##@%&^ ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!'

makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. dia pon berdiri.

'makcik ni apahal bgn!! duduk!!!'jerit laki ni. 'cepat!! ngaku lah!!!' kata laki ni.

makcik ni bgn lagi dia kata 'sebenarnya nak...' lepas tu terus dipotong percakapan makcik tuh '

'makcik diam!'kata laki tu
'saya tau org yg ludah tuh lelaki sbb saya nampak mulut ngan misai dia' jerit laki ni.

then takde sorang pun ngaku. laki ni cek tiap lelaki kat bas tuh. pelik!?!? tak de yg bermisai. dia pun turun dari bas dgn perasaan hairan+marah dan terus blah.

Ais dan Serangan Jantung

Bukan sahaja amalan meminum air panas selepas makan, tetapi berhubung SERANGAN JANTUNG!!!!. Secara logik..., mungkin ada kebenarannya.. Orang-orang China dan Jepun mengamalkan minum teh panas sewaktu makan... dan bukannya air berAIS. Mungkin sudah tiba masanya kita meniru amalan minum air panas sewaktu menikmati hidangan!!!!Kita tidak akan kehilangan apa-apa... malah akan mendapat faedah dari amalan ini.

Kepada sesiapa yang suka minum AIS, artikel ini sesuai untuk anda baca.Sememangnya sedap minum air berAIS selepas makan. Walaubagaimanapun, AIS akan membekukan makanan berminyak yang baru kita makan. Ia akan memperlahankan penghadaman kita. Bila lemak-lemak ini terbentuk di dalam usus, ia akan menyempitkan banyak saluran dan lama kelamaan ia akan menyebabkan lemak berkumpul dan kita semakin gemuk dan menuju ke arah mendapat pelbagai PENYAKIT. Jalan terbaik...adalah untuk minum sup panas atau air PANAS/suam selepas makan.


Nota penting tentang SERANGAN JANTUNG!!!

1. Anda patut tahu bahawa bukan semua tanda-tanda serangan jantung akan mula terasa pada tangan sebelah kiri.
2. Berhati-hati juga pada permulaan sakit sedikit-sedikit pada bahagian atas dada anda.
3. Anda mungkin tidak akan mengalami sakit dada pada serangan pertama serangan jantung.
4. Keletihan dan berpeluh adalah tanda-tanda biasa. Malah 60% penghidap SAKIT JANTUNG tidak bangun selepas tidur.
5. Marilah kita berwaspada dan berhati-hati.
   

Durian

Nak makan durian? tiada duit? ini lah kedai yang boleh beli durian tanpa duit cash.

Chimpeng?

I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a knock on the glass *

"Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?" *

"Apa?" *

"Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia ckaap sini ada satu Chimpeng..." *

"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?" *

"Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..." *

"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?" *

"Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng, Public Peng, RHetB Peng...itu balu punya Peng.." *

SO GUYS..WHAT DO YOU THINK THE BANK IS?


IT'S CIMB PENG..:)